感情总是藏在深处
需要用心才能领悟

上一次陪妈妈买菜是什么时候的事了？五年前？十年前？还是十五年前？
记得那个时候我才只有妈妈的腰那么高。记得那个时候的菜市还在老街上。
那个时候，总是嫌妈妈买菜的速度很慢，而我总是在一旁玩。
那个时候，妈妈买的菜就算是再重，也从来不让我帮她拎。
我根本没有刻意去算时间。因为我早就发现我的速度是跟不上时间的。

到如今，我已经高出妈妈很多，上街也不用她再牵着我了。
在清早我突然很想去陪妈妈买次菜，也去了。
妈妈还是老样子，总是问我想吃点什么。我不说的话，她也总是买我喜欢吃的菜。
我不再嫌妈妈买菜的速度慢，原先感觉要走很长时间才走完的菜市。到如今，突然就短了很多。
妈妈不让我出一分钱，我在她眼里始终还是孩子。但是不同的是，到如今，所有的菜都是我拎了。妈妈抢不过我，也就不和我争了吧。

大爱，无言。

我很难算清楚，父母在我身上倾注的心血和爱心。
他们知道我的喜好。不知道什么时候起，他们把我回家的时间看成是过年一般的开心。
他们开始说些很肉麻的话，他们斑白双鬓的容颜下，我无论张得再高，都始终是他们记忆里刚会走路的婴孩。

总是听很多人说，他们喜欢小孩。但是很少听人说起，有人会喜欢老人。
我也承认，我不喜欢老人。他们顽固，执着，不服老，爱说教，喜欢管闲事，罗里又罗嗦。
这样的老人，我确实不喜欢，我只是很爱他们。如果，我不是他们的宝，他们又怎么会操那么多的心。操到头发都花白。

我承认，我是个很把家的孩子。不在家的时候，我天天都会打电话回来。大事小事，都想能和父母说说。
我不承认我没主见，什么事情都要听父母的。我只是不想让他们觉得自己已经老去，不再能帮我分担。我也不想把心事都藏在心理，连最亲近的人都不告诉。
不管别人怎么说，不关别人觉得我有多幼稚。那些深深的爱，我想并不是所有人都懂。
我不怪那些不理解我的人，我依然按照我的方式和父母相处着。因为我觉得这是家里应有的温馨和幸福。

从什么时候起，他们已经不再叫我起床，想让我能多睡会。
从什么时候起，他们开始征求我的意见，把我视成家里的主心骨。
从什么时候起，谈起以前那些过往片段，他们脸上开始挂有微笑的释然。

我帮妈妈洗脚，才发现她脚上都老茧。
我帮爸爸晾衣服，才发现爸爸爬高上低已经颤颤危危。
那么慈祥的母亲，和那么坚毅的父亲。
并不是在一瞬间就老去的，只是我一直都那么后知后觉的迟钝。

他们还是力所能及的做着那些他们该做的事。
从来不让我担心和觉得有压力。
病了，不和我说。被我发现了，也只是说病得很清。
他们从来也没有因为我不常住家里，就忘记打扫我的房间。
他们很想问问我的工作忙不忙，我有没有不顺心的事。
他们总是把将来的打算说给我听，他们总是因为看到我的一点点进步就高兴。

我承认我的敏感和感性才会写这些自己看了都会哭的文字。但是这篇文字和这些都没有关系。
所有的泪滴都是幸福。所有的记录都是温馨。

在买完菜回来的路上，我和妈妈说起那些已经过去很久的，对家的印象。
那时侯，我很小，不懂事，父母管教很严。
恍惚一瞬间，我长大了。所有的事情都有变的理由。
只有父母的爱，一直都在无声无息的陪伴。

石头。08.10.05.于家。