感情总是藏在深处
需要用心才能领悟

在一个有太阳的午后，我突然很平静，平静得自己都难以置信。
虽然出着太阳，但是明显的，身上的温度已经不够用了。
指尖开始会时常传来冰冷的感觉，把手握成拳又打开的动作，已经成了习惯。
我还没进入到烤火的人群，这东西，一但依赖上，就要依赖到明年去了。

昨天晚上和老贝聊天的时候，无意间就说起一个有关我的特质。
她把这种特质总结了一下，叫做是：过于抓住喜欢的东西放任到极端。
回想一下也确实是如此。我总是对那些自己喜欢的东西过分的强占又过分的放任。
这明显非常不合理，但是好象又不由自己控制。与其说我是在放任别人，还不如说我是在放任自己。

在连续工作了半个月之后，我找了各种理由，然后翘了半天的班。
这次我本来有很多值得悲伤的理由，但是我并没有想象中那么悲伤。
或者说，好象悲伤就只是一个瞬间，只是这次这个瞬间走得更快些。
至于悲伤的那些理由，我觉得已经不再重要了。

我好象总是在等待什么，却一直都没等到一个自己想要的结果。
我也总是错过可以改变结果的事情，却一次也没有珍惜和利用。
我总是过高估计自己，却又错误的算计那些被岁月磨掉的等待。
我总是活在种种如果的假象里，却才发现根本就没有什么如果。

其实结果往往很简单，要么开始，要么结束。
只是这样的过程里，谁也没有勇气去先开口那些爱和不爱的话题。

石头。08。11。09。于住所。

大概又写了十篇日记了吧，整理、记录一下。

关于人生：
1、
有时候，人对那种简单方式的渴望，取决于他们现实生活过得到底有多复杂。

2、
人的一生很奇怪。当情感淡淡然的时候，心绪也是宁静的。情感是泛滥的，心绪也是澎湃的。情感是受挫的，心绪是复杂的。

3、
我突然有想喝茶的觉悟。人生如茶，淡然，清香，甘苦，却也回甜。

4、
老贝说：人要是有视见伤口的能力就好了。
我很赞同。

5、
其实文字和生活一样，讲究一个延续性，大开大合固然是有激情了，但是或许平平淡淡更能显示深厚的功力。

6、
人始终还是多变的、情绪化的，所以那些能爱什么恨什么一辈子的人是值得钦佩的，因为指不定你什么时候就不爱了或是不恨了。

7、
人始终还是多变的、情绪化的，所以那些能爱什么恨什么一辈子的人是值得钦佩的，因为指不定你什么时候就不爱了或是不恨了。

8、
我们总是在不知不觉中就改变了容貌、想法、意识、甚至是人生。

9、
就算在岁月的遗忘里，年少时光变得灰飞湮灭一无事处，但是至少这些青春的足迹，足够让回忆变得充实的同时也没有谁能抹去。

10、
很多事情总是这样，莫名的就涌上心头，让人一点缓冲都没有。

11、
所以，往往我们过于忽略的是情感因素，我们过于看中的也是情感因素。

12、
我们都想自己能活得洒脱些，但是身边的人又会不会给我们这样的空间？

13、
我明白，任何事情任何事物任何情感都是会有极限的。只是我不明白所有一切的极限到底在哪？

关于亲情：
1、
那么慈祥的母亲，和那么坚毅的父亲。
并不是在一瞬间就老去的，只是我一直都那么后知后觉的迟钝。

2、
我承认我的敏感和感性才会写这些自己看了都会哭的文字。但是这篇文字和这些都没有关系。
所有的泪滴都是幸福。所有的记录都是温馨。

3、
人和人相处，并不一定是要有什么结果。很多时候，人和人的相处，只是一种感觉。
一种可以让自己放松，信任。然后把内心里的话都说出来的感觉。
有时候，父亲是我偶像，更像是我的朋友。我很庆幸能出生在这样的家庭，只是我很少会当着他们说这样肉麻的话。

4、
在买完菜回来的路上，我和妈妈说起那些已经过去很久的，对家的印象。
那时侯，我很小，不懂事，父母管教很严。
恍惚一瞬间，我长大了。所有的事情都有变的理由。
只有父母的爱，一直都在无声无息的陪伴。

5、
每次回家，都能得到足够的动力，推动我面对纷繁复杂的万恶社会斗争很久。

关于爱情：
1、
回想了很多，写过了亲情，友情，甚至是天气。
惟独那些和爱情有关的地方，仍是空白。

2、
目前这个阶段我不太想写。
我不想用些很纠结的文字去触碰到那些自己已经比较脆弱的，对爱情的认识。

3、
究竟怎么的付出，才符合片子的标准？究竟要是什么样的人，才能算，是懂爱情的？

4、
爱情不是一定要去追寻一种什么结果。
爱情或许是个过程里。过程里，记录太多的悲喜。

5、
太多看不见的东西，并不代表它不存在。比如，感情，依赖。
“我曾认为和你在一起是理所当然的，从未想过你会离开我。”
我们都是这样，当爱情变得平凡，就不在意它的重要，变的理所当然。

6、
爱情敌不过时间，但是爱情可以敌过生活。
不管是再怎么平淡的两个人，只要他们相爱，那么他们之间照样会有很多故事。
这些所谓的故事也好，回忆也罢，是不会因为生活的平淡而变味的。
关键就在于，你是否在拥有的时候，会经常记起。

7、
我是真的不知道，未来的路口，会有谁的身影。
是否来过。又或者，是否留下了让我去找寻的纸条。

有关我：
1、
下颚的胡须在疯张，我试着留过，但是却没有成功。
我喜欢暖冬，但是冬天注定就不会太暖和。
我的感冒还是没好，不得不穿上高领的毛衣。
我已经有点面目可憎，但是我好象已经不太在乎。

2、
我觉得我被生活磨得差不多了，而生活却觉得我仍然太嫩。

3、
我发现我在以惊人的速度适应着身边的一切：那些固有的，和即将不新鲜的。

4、
生活是一如既往，我也是一如既往，只是时间，它不是一如既往。

5、
看，转瞬又是一年，我终于，渐渐，能跟上时间了。

石头。08。11。05。于住所。

最近蛮多朋友都在质疑我是否有冬眠的倾向，其实我也说不上来，我只是想这样的心态更平静一点。
我这里说的平静并不是指生活里没有值得记录的事情，相反的，越是这样内心平静的生活里，越是有很多可写的东西。
只是我还是一直放任着我的坏毛病：想写的时候拼命写，一天两三篇的写；不想写的时候，一两个星期都不想去动文字这个东西。
其实文字和生活一样，讲究一个延续性，大开大合固然是有激情了，但是或许平平淡淡更能显示深厚的功力。

我们这个年龄段的人说的话写的文字，突然就有些沧桑的感觉。
和刘庚说起一起走过的那些年头，才发现所谓的摇滚、朋客之类的东西，已经离我们越来越远。
我并不为他的突然转变风格，开始听一些深沉有内涵的音乐而太过吃惊，毕竟这就是人生所必须经历的过程。
到是相反的，他移动硬盘里的那套BBC的《美丽中国》的记录片，让我吃惊不小。
我原以为只是我这样有些跟不上时代的人才热忠于这些人文和地理的东西，没想到这已经和爱好无关，已经渐渐变成我们这群人成熟的标志了。

人始终还是多变的、情绪化的，所以那些能爱什么恨什么一辈子的人是值得钦佩的，因为指不定你什么时候就不爱了或是不恨了。
变化不仅仅是一种心理，变化也可能会是一种情绪、一种感觉。有些时候，自己都不知道自己的看法为何会和先前的差距那么多。
我们总是在不知不觉中就改变了容貌、想法、意识、甚至是人生。

下颚的胡须在疯张，我试着留过，但是却没有成功。
我喜欢暖冬，但是冬天注定就不会太暖和。
我的感冒还是没好，不得不穿上高领的毛衣。
我已经有点面目可憎，但是我好象已经不太在乎。

我渐渐明白一个道理：很多事情你说了一百次，也没有你认真去做一次的效果好。
所以我现在总是很少说尽量做。我们能控制的本来就不多，却还总是装腔作势的以为自己很强大。
其实，我们能把自己过好已经不容易了，没必要管得太多。
所以谁都需要放松，只是谁都知道这样的话是说起来容易做起来难。

生活还是生活，我也还是我。平平淡淡，白纸一张。
少点期待，或许可以风平浪静。少点固执，或许可以海阔天空。
我故意用些看起来很老成的话写下些青春尾巴上的感触：
就算在岁月的遗忘里，年少时光变得灰飞湮灭一无事处，但是至少这些青春的足迹，足够让回忆变得充实的同时也没有谁能抹去。

看，转瞬又是一年，我终于，渐渐，能跟上时间了。

石头 08 10 31 于住所

看《秒速5厘米》的时候，我写下了这样一句话：我该用什么的速度去生活，才能与你重逢。
看完《Humming》，我想写下另外一句话：我从哪可以找到你给我留下的纸条，我又应该去哪里，才可以把你找回来。

我承认，我最近一个阶段，对和爱情有关的东西，是越来越无法免疫了。
相逢，相爱，离别，下一站，是什么？
我相信，哼唱的意味是只有最深相爱过的人才能听到的心的旋律。

剧情大概就是这个样子了。
遇见，相爱，在一起。
厌倦，平淡，不在意，想分开。
意外，失去，回想，才明白她的重要。

我明白，每段感情的消失，都是因为一个不经意的离开引起。
没有谁可以保证，还在原地等着谁。
有些爱的深些，有些爱得浅些。
爱得深的人，会停留得久些，会去找寻那些他觉得无法忘却的东西。

太多看不见的东西，并不代表它不存在。比如，感情，依赖。
片尾，男主角和女主角在梦幻虚构的场景里再次相遇。
男主角和女主角说：“我曾认为和你在一起是理所当然的，从未想过你会离开我。”
我们都是这样，当爱情变得平凡，就不在意它的重要，变的理所当然。

他们也曾那么相爱，互相付出了那么多。才能一起走了6年，2000天之多。
现在我承认了，任何爱情，都是敌不过时间的。不管是再怎么爱得深的两个人。
有时候，我们的爱情，并不是消失了。而是变成生活里的点点滴滴。
有的时候，觉得下意识的就觉得这东西应该有。直到没有了，才会猛然觉得重要。

爱情敌不过时间，但是爱情可以敌过生活。
不管是再怎么平淡的两个人，只要他们相爱，那么他们之间照样会有很多故事。
这些所谓的故事也好，回忆也罢，是不会因为生活的平淡而变味的。
关键就在于，你是否在拥有的时候，会经常记起。

我现在对数字还像以前那么敏感。
想想看，我也没有权利去质疑身边朋友对爱情的付出是否理性。
我觉得天真，幼稚的事情，结果到头来还是天天在做。我很难，或者根本做不到所谓的淡定。
我非常清楚可能的结局，只是调整了那么长时间，也没有找到一个对的心态去面对，或者根本就不太愿意去面对什么。
我不确定，我是否像片中男主角那么幸运。可以在未来某个地方再找寻到你。
或许真如你所说，苦心经营的爱情最终会输给无心的付出。
但是我还是固执的不想因为自己的没有付出过，而后悔，而埋单。

太的事情我无法控制了，我不想写些那么纠结，那么带有主观色彩的文字。
我一个人，静静听着片子里的歌，一遍一遍。
片子里，女主角还是死了。但是他们两个都是幸福的。
可以带这一段爱情离开，其实真的是幸福的。
不再会因为什么变迁，或者什么矛盾而淡化那么刻骨铭心的东西。

那么，我一天，究竟是还在纠结些什么呢？
女主角和男主角说：“我的爱，因为你，我已经很幸福。
这在我生命中已经足够了，所以我很满足。
谢谢你，我想看你微笑。因为你，我不再孤独。你使我一直微笑。”

我是真的不知道，未来的路口，会有谁的身影。
是否来过。又或者，是否留下了让我去找寻的纸条。

石头。08。10。18。凌晨。于住所。

这个世界，有时候挺大，有时候又挺小。其实更多的时候，这个世界挺巧。
往往当你觉得可能发生了什么事情，想要去打探个究竟的时候，世界会小到让你根本打听不到关于这人和这事的一点点消息，于是到头来常常都是无终而果。
而往往当你觉得自己什么都放下了，发生过的事情已经在岁月里淡去的时候，又总是会在不经意的时候有这样或是那样的消息传来，甚至到最后是个你眼见为实的结果。

所以，这个世界真是很巧:
越是想知道发生了什么的时候，越是好象什么也没发生。
越是觉得以前不再重要的时候，越是能见到些以前想见到的结果。
走在熟悉的路上，我一直都在想这个问题，想来想去也没有个什么结果。

石头。08。10。15。午夜。

文章是老贝的，我已经和她探讨过她写的这个话题了。
内容我很喜欢，但是仍然不理解她为什么要起个《KIDZ》的题目。
图片是PCXY拍的原片，我稍加处理。
一开始也没想把两者放一块的，但是考虑到老贝这个观点我很赞同。
于是搬过来搭配一下。

正文：

人要是有视见伤口的能力就好了。
总是这么想着。

桌子上被毫不在意弄上的划痕。
衣服反复清洗导致纤维的磨损。
手表皮表带经年之后出现的裂纹。
是很小的事。
还有很多很多。

那么人的磨损极限是多少。

所以，如果看到别人也能看到那些从出生以来的磨损。
深的和浅的，身体的和精神的，修复的和未修复的。
就不会总是想着被践踏与践踏的事情。
那么温柔也会成为人这种动物的属性。

石头。08。10。13。凌晨。

我是很想跳出那些只会写些悲伤文字的圈子。回归到以前写些淡然文字的方式去记录生活。
其实我也知道怎么做：那就是在写文字记录的时候，不要夹杂太多的主观评价，只管记录就好。

父亲还在午休。母亲今天去学校那边参加活动了。
中午吃饭的时候，父亲问我，要不要喝点酒？我很爽快的就答应了。
没有母亲在一旁唠叨。今天和父亲聊的人生话题很透彻。

我还是不太适应和父亲一起喝酒的气氛。就像他怎么也看不惯我在他面前抽烟的样子。
我说，我原本的酒量不是这个样子的。只是不知道怎么了，一和您喝，我每次都只能喝这么一小杯。
父亲笑得很开心，说我在他面前装成年人，还是有点拘束。我立刻叫嚣着回应。

人和人相处，并不一定是要有什么结果。很多时候，人和人的相处，只是一种感觉。
一种可以让自己放松，信任。然后把内心里的话都说出来的感觉。
有时候，父亲是我偶像，更像是我的朋友。我很庆幸能出生在这样的家庭，只是我很少会当着他们说这样肉麻的话。

再过一会，约了师弟们打球，晚上约了同学出来聚聚。
说起来，每次回家的生活都很充实。总是有事干，也总会被情感包裹。
人的一生很奇怪。当情感淡淡然的时候，心绪也是宁静的。情感是泛滥的，心绪也是澎湃的。情感是受挫的，心绪是复杂的。

我第一次知道，父亲原来那么懂爱情。至少说出来的话每句都在理。
我和他争理，我说，您说这些，我其实都知道。
他笑笑，并不反驳。只是告戒我：知道，就要做到。别喊口号。

今天的天气并不好。虽然没下雨，但是一天都是阴沉的。
我相比昨天，平静了很多。在见证我成长的窗台上，听听歌，写写文字。
我的房间有了很大的变化。我信誓旦旦的回忆那些片段，它们就好象幻灯片一样，一张一张的放映着。

曲一中在疯狂的大动工了。那些过去的教学楼，住宅区，娱乐室等等，很快就会被一笔摸去，进入新的篇章。
我算是见证了20多年一中的变迁。在新拆去的教学楼的地址上，我依稀还记得拆去这栋楼之前的摸样。
这是我成长，生活了二十多年的地方。就算是再不爱怀旧的人，也不可能不怀念的。

这里记录着我所有的童年岁月，所有的悲欢离合在这里都找得到源泉。
我也见证着这里的兴旺发展，所有和这里有关的故事，我都了如指掌。
我很小时候的哪个校园，已经停在了记忆里。新学校的样子，我觉得有些生疏。

我突然有想喝茶的觉悟。人生如茶，淡然，清香，甘苦，却也回甜。
家里的生活，真是种闲云野鹤的世外桃园。所有疲惫的心灵，都能在这有休假的感觉。
并不是每次回来之后都能精神焕发，但至少，每次回家，都能得到足够的动力，推动我面对纷繁复杂的万恶社会斗争很久。

如果不加以限制的话，我可以一直这么写下去，写到天黑都无所谓。
我有点轻松，有点淡然。回忆过去，也就变得轻轻的。
我还在是个孩子的时候，也就是在这张桌子上，用纸和笔，记录着生活的全部。

不同的是，如今，那个孩子已经张大成人，写下了这篇文章。

石头。08.10.07.于家。

上一次陪妈妈买菜是什么时候的事了？五年前？十年前？还是十五年前？
记得那个时候我才只有妈妈的腰那么高。记得那个时候的菜市还在老街上。
那个时候，总是嫌妈妈买菜的速度很慢，而我总是在一旁玩。
那个时候，妈妈买的菜就算是再重，也从来不让我帮她拎。
我根本没有刻意去算时间。因为我早就发现我的速度是跟不上时间的。

到如今，我已经高出妈妈很多，上街也不用她再牵着我了。
在清早我突然很想去陪妈妈买次菜，也去了。
妈妈还是老样子，总是问我想吃点什么。我不说的话，她也总是买我喜欢吃的菜。
我不再嫌妈妈买菜的速度慢，原先感觉要走很长时间才走完的菜市。到如今，突然就短了很多。
妈妈不让我出一分钱，我在她眼里始终还是孩子。但是不同的是，到如今，所有的菜都是我拎了。妈妈抢不过我，也就不和我争了吧。

大爱，无言。

我很难算清楚，父母在我身上倾注的心血和爱心。
他们知道我的喜好。不知道什么时候起，他们把我回家的时间看成是过年一般的开心。
他们开始说些很肉麻的话，他们斑白双鬓的容颜下，我无论张得再高，都始终是他们记忆里刚会走路的婴孩。

总是听很多人说，他们喜欢小孩。但是很少听人说起，有人会喜欢老人。
我也承认，我不喜欢老人。他们顽固，执着，不服老，爱说教，喜欢管闲事，罗里又罗嗦。
这样的老人，我确实不喜欢，我只是很爱他们。如果，我不是他们的宝，他们又怎么会操那么多的心。操到头发都花白。

我承认，我是个很把家的孩子。不在家的时候，我天天都会打电话回来。大事小事，都想能和父母说说。
我不承认我没主见，什么事情都要听父母的。我只是不想让他们觉得自己已经老去，不再能帮我分担。我也不想把心事都藏在心理，连最亲近的人都不告诉。
不管别人怎么说，不关别人觉得我有多幼稚。那些深深的爱，我想并不是所有人都懂。
我不怪那些不理解我的人，我依然按照我的方式和父母相处着。因为我觉得这是家里应有的温馨和幸福。

从什么时候起，他们已经不再叫我起床，想让我能多睡会。
从什么时候起，他们开始征求我的意见，把我视成家里的主心骨。
从什么时候起，谈起以前那些过往片段，他们脸上开始挂有微笑的释然。

我帮妈妈洗脚，才发现她脚上都老茧。
我帮爸爸晾衣服，才发现爸爸爬高上低已经颤颤危危。
那么慈祥的母亲，和那么坚毅的父亲。
并不是在一瞬间就老去的，只是我一直都那么后知后觉的迟钝。

他们还是力所能及的做着那些他们该做的事。
从来不让我担心和觉得有压力。
病了，不和我说。被我发现了，也只是说病得很清。
他们从来也没有因为我不常住家里，就忘记打扫我的房间。
他们很想问问我的工作忙不忙，我有没有不顺心的事。
他们总是把将来的打算说给我听，他们总是因为看到我的一点点进步就高兴。

我承认我的敏感和感性才会写这些自己看了都会哭的文字。但是这篇文字和这些都没有关系。
所有的泪滴都是幸福。所有的记录都是温馨。

在买完菜回来的路上，我和妈妈说起那些已经过去很久的，对家的印象。
那时侯，我很小，不懂事，父母管教很严。
恍惚一瞬间，我长大了。所有的事情都有变的理由。
只有父母的爱，一直都在无声无息的陪伴。

石头。08.10.05.于家。