关于人生：
1、
有时候，人对那种简单方式的渴望，取决于他们现实生活过得到底有多复杂。

2、
人的一生很奇怪。当情感淡淡然的时候，心绪也是宁静的。情感是泛滥的，心绪也是澎湃的。情感是受挫的，心绪是复杂的。

3、
我突然有想喝茶的觉悟。人生如茶，淡然，清香，甘苦，却也回甜。

4、
老贝说：人要是有视见伤口的能力就好了。
我很赞同。

5、
其实文字和生活一样，讲究一个延续性，大开大合固然是有激情了，但是或许平平淡淡更能显示深厚的功力。

6、
人始终还是多变的、情绪化的，所以那些能爱什么恨什么一辈子的人是值得钦佩的，因为指不定你什么时候就不爱了或是不恨了。

7、
人始终还是多变的、情绪化的，所以那些能爱什么恨什么一辈子的人是值得钦佩的，因为指不定你什么时候就不爱了或是不恨了。

8、
我们总是在不知不觉中就改变了容貌、想法、意识、甚至是人生。

9、
就算在岁月的遗忘里，年少时光变得灰飞湮灭一无事处，但是至少这些青春的足迹，足够让回忆变得充实的同时也没有谁能抹去。

10、
很多事情总是这样，莫名的就涌上心头，让人一点缓冲都没有。

11、
所以，往往我们过于忽略的是情感因素，我们过于看中的也是情感因素。

12、
我们都想自己能活得洒脱些，但是身边的人又会不会给我们这样的空间？

13、
我明白，任何事情任何事物任何情感都是会有极限的。只是我不明白所有一切的极限到底在哪？

关于亲情：
1、
那么慈祥的母亲，和那么坚毅的父亲。
并不是在一瞬间就老去的，只是我一直都那么后知后觉的迟钝。

2、
我承认我的敏感和感性才会写这些自己看了都会哭的文字。但是这篇文字和这些都没有关系。
所有的泪滴都是幸福。所有的记录都是温馨。

3、
人和人相处，并不一定是要有什么结果。很多时候，人和人的相处，只是一种感觉。
一种可以让自己放松，信任。然后把内心里的话都说出来的感觉。
有时候，父亲是我偶像，更像是我的朋友。我很庆幸能出生在这样的家庭，只是我很少会当着他们说这样肉麻的话。

4、
在买完菜回来的路上，我和妈妈说起那些已经过去很久的，对家的印象。
那时侯，我很小，不懂事，父母管教很严。
恍惚一瞬间，我长大了。所有的事情都有变的理由。
只有父母的爱，一直都在无声无息的陪伴。

5、
每次回家，都能得到足够的动力，推动我面对纷繁复杂的万恶社会斗争很久。

关于爱情：
1、
回想了很多，写过了亲情，友情，甚至是天气。
惟独那些和爱情有关的地方，仍是空白。

2、
目前这个阶段我不太想写。
我不想用些很纠结的文字去触碰到那些自己已经比较脆弱的，对爱情的认识。

3、
究竟怎么的付出，才符合片子的标准？究竟要是什么样的人，才能算，是懂爱情的？

4、
爱情不是一定要去追寻一种什么结果。
爱情或许是个过程里。过程里，记录太多的悲喜。

5、
太多看不见的东西，并不代表它不存在。比如，感情，依赖。
“我曾认为和你在一起是理所当然的，从未想过你会离开我。”
我们都是这样，当爱情变得平凡，就不在意它的重要，变的理所当然。

6、
爱情敌不过时间，但是爱情可以敌过生活。
不管是再怎么平淡的两个人，只要他们相爱，那么他们之间照样会有很多故事。
这些所谓的故事也好，回忆也罢，是不会因为生活的平淡而变味的。
关键就在于，你是否在拥有的时候，会经常记起。

7、
我是真的不知道，未来的路口，会有谁的身影。
是否来过。又或者，是否留下了让我去找寻的纸条。

有关我：
1、
下颚的胡须在疯张，我试着留过，但是却没有成功。
我喜欢暖冬，但是冬天注定就不会太暖和。
我的感冒还是没好，不得不穿上高领的毛衣。
我已经有点面目可憎，但是我好象已经不太在乎。

2、
我觉得我被生活磨得差不多了，而生活却觉得我仍然太嫩。

3、
我发现我在以惊人的速度适应着身边的一切：那些固有的，和即将不新鲜的。

4、
生活是一如既往，我也是一如既往，只是时间，它不是一如既往。

5、
看，转瞬又是一年，我终于，渐渐，能跟上时间了。

石头。08。11。05。于住所。

我承认，我最近一个阶段，对和爱情有关的东西，是越来越无法免疫了。
相逢，相爱，离别，下一站，是什么？
我相信，哼唱的意味是只有最深相爱过的人才能听到的心的旋律。

剧情大概就是这个样子了。
遇见，相爱，在一起。
厌倦，平淡，不在意，想分开。
意外，失去，回想，才明白她的重要。

我明白，每段感情的消失，都是因为一个不经意的离开引起。
没有谁可以保证，还在原地等着谁。
有些爱的深些，有些爱得浅些。
爱得深的人，会停留得久些，会去找寻那些他觉得无法忘却的东西。

太多看不见的东西，并不代表它不存在。比如，感情，依赖。
片尾，男主角和女主角在梦幻虚构的场景里再次相遇。
男主角和女主角说：“我曾认为和你在一起是理所当然的，从未想过你会离开我。”
我们都是这样，当爱情变得平凡，就不在意它的重要，变的理所当然。

他们也曾那么相爱，互相付出了那么多。才能一起走了6年，2000天之多。
现在我承认了，任何爱情，都是敌不过时间的。不管是再怎么爱得深的两个人。
有时候，我们的爱情，并不是消失了。而是变成生活里的点点滴滴。
有的时候，觉得下意识的就觉得这东西应该有。直到没有了，才会猛然觉得重要。

爱情敌不过时间，但是爱情可以敌过生活。
不管是再怎么平淡的两个人，只要他们相爱，那么他们之间照样会有很多故事。
这些所谓的故事也好，回忆也罢，是不会因为生活的平淡而变味的。
关键就在于，你是否在拥有的时候，会经常记起。

我现在对数字还像以前那么敏感。
想想看，我也没有权利去质疑身边朋友对爱情的付出是否理性。
我觉得天真，幼稚的事情，结果到头来还是天天在做。我很难，或者根本做不到所谓的淡定。
我非常清楚可能的结局，只是调整了那么长时间，也没有找到一个对的心态去面对，或者根本就不太愿意去面对什么。
我不确定，我是否像片中男主角那么幸运。可以在未来某个地方再找寻到你。
或许真如你所说，苦心经营的爱情最终会输给无心的付出。
但是我还是固执的不想因为自己的没有付出过，而后悔，而埋单。

太的事情我无法控制了，我不想写些那么纠结，那么带有主观色彩的文字。
我一个人，静静听着片子里的歌，一遍一遍。
片子里，女主角还是死了。但是他们两个都是幸福的。
可以带这一段爱情离开，其实真的是幸福的。
不再会因为什么变迁，或者什么矛盾而淡化那么刻骨铭心的东西。

那么，我一天，究竟是还在纠结些什么呢？
女主角和男主角说：“我的爱，因为你，我已经很幸福。
这在我生命中已经足够了，所以我很满足。
谢谢你，我想看你微笑。因为你，我不再孤独。你使我一直微笑。”

我是真的不知道，未来的路口，会有谁的身影。
是否来过。又或者，是否留下了让我去找寻的纸条。

石头。08。10。18。凌晨。于住所。

上一次陪妈妈买菜是什么时候的事了？五年前？十年前？还是十五年前？
记得那个时候我才只有妈妈的腰那么高。记得那个时候的菜市还在老街上。
那个时候，总是嫌妈妈买菜的速度很慢，而我总是在一旁玩。
那个时候，妈妈买的菜就算是再重，也从来不让我帮她拎。
我根本没有刻意去算时间。因为我早就发现我的速度是跟不上时间的。

到如今，我已经高出妈妈很多，上街也不用她再牵着我了。
在清早我突然很想去陪妈妈买次菜，也去了。
妈妈还是老样子，总是问我想吃点什么。我不说的话，她也总是买我喜欢吃的菜。
我不再嫌妈妈买菜的速度慢，原先感觉要走很长时间才走完的菜市。到如今，突然就短了很多。
妈妈不让我出一分钱，我在她眼里始终还是孩子。但是不同的是，到如今，所有的菜都是我拎了。妈妈抢不过我，也就不和我争了吧。

大爱，无言。

我很难算清楚，父母在我身上倾注的心血和爱心。
他们知道我的喜好。不知道什么时候起，他们把我回家的时间看成是过年一般的开心。
他们开始说些很肉麻的话，他们斑白双鬓的容颜下，我无论张得再高，都始终是他们记忆里刚会走路的婴孩。

总是听很多人说，他们喜欢小孩。但是很少听人说起，有人会喜欢老人。
我也承认，我不喜欢老人。他们顽固，执着，不服老，爱说教，喜欢管闲事，罗里又罗嗦。
这样的老人，我确实不喜欢，我只是很爱他们。如果，我不是他们的宝，他们又怎么会操那么多的心。操到头发都花白。

我承认，我是个很把家的孩子。不在家的时候，我天天都会打电话回来。大事小事，都想能和父母说说。
我不承认我没主见，什么事情都要听父母的。我只是不想让他们觉得自己已经老去，不再能帮我分担。我也不想把心事都藏在心理，连最亲近的人都不告诉。
不管别人怎么说，不关别人觉得我有多幼稚。那些深深的爱，我想并不是所有人都懂。
我不怪那些不理解我的人，我依然按照我的方式和父母相处着。因为我觉得这是家里应有的温馨和幸福。

从什么时候起，他们已经不再叫我起床，想让我能多睡会。
从什么时候起，他们开始征求我的意见，把我视成家里的主心骨。
从什么时候起，谈起以前那些过往片段，他们脸上开始挂有微笑的释然。

我帮妈妈洗脚，才发现她脚上都老茧。
我帮爸爸晾衣服，才发现爸爸爬高上低已经颤颤危危。
那么慈祥的母亲，和那么坚毅的父亲。
并不是在一瞬间就老去的，只是我一直都那么后知后觉的迟钝。

他们还是力所能及的做着那些他们该做的事。
从来不让我担心和觉得有压力。
病了，不和我说。被我发现了，也只是说病得很清。
他们从来也没有因为我不常住家里，就忘记打扫我的房间。
他们很想问问我的工作忙不忙，我有没有不顺心的事。
他们总是把将来的打算说给我听，他们总是因为看到我的一点点进步就高兴。

我承认我的敏感和感性才会写这些自己看了都会哭的文字。但是这篇文字和这些都没有关系。
所有的泪滴都是幸福。所有的记录都是温馨。

在买完菜回来的路上，我和妈妈说起那些已经过去很久的，对家的印象。
那时侯，我很小，不懂事，父母管教很严。
恍惚一瞬间，我长大了。所有的事情都有变的理由。
只有父母的爱，一直都在无声无息的陪伴。

石头。08.10.05.于家。

老爸向来也不是个肉麻的人。突然有一天，他和我说，他以前的学生见到他，都会问起我的情况。
他问我，知道这是为什么么。我说不知道，他说：“这是因为，他们都知道，你是我最重要的宝贝。”

印象里，老妈才是肉麻的人。特别遇到心情好的时候，经常连我小名都不叫。
时不时就一句儿子怎么样怎么样，儿子来帮我做什么做什么。

虽然有些话并不一定要说出来才会明了，虽然很多感情都是藏在深处。
但是那些家的感觉，始终都在心里，不曾，也不会离开。

没想到台风的威力如此巨大，就连远在云南的我们都受到了影响。
前两天还在经历“秋老虎”热浪的洗礼，今天一瞬间就突然阴雨绵绵了。
其实吧，在我看来，这原本就是秋天的气候，和台风无关。

我突然间就很想念一个人：豆子。
六月份从福建旅游回来以后，都在忙着经历，似乎根本没时间去回忆。
其实当我越来越不知道怎么和人交流的时候，我反而很容易的就回想起他们。

那些畅所欲言，无话不说的年代好象已经过去了很久。
现在的说话方式很直接了。或者说，现在很多话，从说的第一句开始，就带着强烈的目的性。
有时候，人对那种简单方式的渴望，取决于他们现实生活过得到底有多复杂。

那时候我们很穷酸，也很落魄，但是我们很年轻，也很有激情。
一个人抱着半个西瓜,或者喝着两瓶啤酒，就可以一直从天黑聊到凌晨。
我们聊过去，说未来。过去总是无奈，未来又都不可预知。
但是就是有种聊天能解决问题的错觉，我们就这样一直说一直说。

时隔两年没见面了，除了彼此都有些发福的身体外。
其他的，比如友情，为人的方式，对人的真诚，什么都没有改变。
在一个陌生城市的街道，能遇上曾经的老友，惬意的说说过去。这是在我30岁前怎么也没有想到过的事。

要走的前一天，我们喝完酒，然后雨很大，我送完你，你又送我。结果不停的走来走去。
不是不愿意别离，只是离别的时候难免感伤。因为谁也不确定下次见面会是什么时候。
他的短信我还留着：2008.06.14.07：21 豆子：顺风，顺心，无忧。
时间滑到两年前我离校那天：2006.06.24.17：56 豆子：回家好好干，毫无疑问，我们会成功的，若干年后见。

回想了很多，写过了亲情，友情，甚至是天气。
惟独那些和爱情有关的地方，仍是空白。

我要什么时候才能跳出这样先写亲情，然后是友情，最后是爱情的模式来写文章？
是我始终认为情感才是人生最重要的东西，还是我觉得除了情感已经没有什么再值得珍惜？
或者我应该再去写点影评，又或者我要开始尝试写些小说了吧。

石头。08.09.26.于住所。

昨天晚上和老贝聊天的时候，无意间就说起一个有关我的特质。
她把这种特质总结了一下，叫做是：过于抓住喜欢的东西放任到极端。
回想一下也确实是如此。我总是对那些自己喜欢的东西过分的强占又过分的放任。
这明显非常不合理，但是好象又不由自己控制。与其说我是在放任别人，还不如说我是在放任自己。

在连续工作了半个月之后，我找了各种理由，然后翘了半天的班。
这次我本来有很多值得悲伤的理由，但是我并没有想象中那么悲伤。
或者说，好象悲伤就只是一个瞬间，只是这次这个瞬间走得更快些。
至于悲伤的那些理由，我觉得已经不再重要了。

我好象总是在等待什么，却一直都没等到一个自己想要的结果。
我也总是错过可以改变结果的事情，却一次也没有珍惜和利用。
我总是过高估计自己，却又错误的算计那些被岁月磨掉的等待。
我总是活在种种如果的假象里，却才发现根本就没有什么如果。

其实结果往往很简单，要么开始，要么结束。
只是这样的过程里，谁也没有勇气去先开口那些爱和不爱的话题。

石头。08。11。09。于住所。